Группа: Кандидаты
Сообщений: 1
Регистрация: Сегодня, 17:26
Пользователь №: 11009
Последний визит:
Сегодня, 18:32
Репутация:  0 
| Всем привет, уважаемые борцы! Начну с того, что впервые наткнулся на этот форум года 2-3 назад, почитал, но регистрироваться не стал. Тогда думал, что онанизм пройдет, когда решу некие жизненные задачи - доучусь, устроюсь на работу, налажу нормальную сексуальную жизнь. Но только сейчас понимаю - что онанизм это единственное препятствие на пути к успеху, сформированный "онанистический" характер мешает во всем. Впрочем, по порядку. Сейчас мне 25 лет, впервые попробовал О. лет в 13, как и большинство окружающих, но перехода к нормальной сексуальной жизни у меня сложилось. В свои 25 - я девственник. В школе с кем попало или в подъезде-туалете не хотелось, то считал, что секс и любовь неразделимы, нужно сначала сильно полюбить, а иначе это использование девушки. Конечно, я даже сейчас едва осознаю, что это лишь отговорки внутреннего "дрочера" (вроде здесь используют эту терминологию). Короче говоря, сейчас я не знаю как приступить к нормальным отношениям, знакомиться и сближаться - со временем это делать еще сложнее - уже думаешь, что прежде всего нужен некий социальный статус, чтобы быть с женщиной. А я его не достиг - пассивный характер. Впрочем, не на этом сейчас акцент хотелось бы сделать. Знаю, что секс придет только тогда, когда смогу преодолеть эту привычку, а я знаю, что это произойдет. Так вот. Моя потребность в онанизме колеблется от 2-3 раз в неделю с просмотром порно. Как себя чувствует человек после того как осквернит себя - объяснять не надо. Полная апатия, чувство безысходности и отсутствие каких-либо желаний. Просто овощь. Но проходит 3-4 дня и начинается ломка: хочется хоть на минутку посмотреть - но это выливается в 3-4 часа жадного, тупого глотания абсолютно мерзкого контента. Расплата наступает незамедлительно. По итогу сейчас у меня сложилось убеждение, что онанизм разрушил всю мою жизнь. 1. Я не мог учиться в полной мере, просто не хватало энергии, чтобы все успевать и сосредоточенно работать. 2. Я отказывался от многих перспектив и предложений, которые помогли бы в карьере. Нет уверенности в себе, хорошей амбициозности, той же энергии. 3. Сейчас я работаю на низкооплачиваемой работе, я не вижу себя в будущем, не только в профессиональном плане, но и в целом - скажем как главу семьи. Понимаете, что самое ужасное? Когда на одной чаше весов стоит все:личная жизнь, успех, гармония с Богом, увлечения и друзья, а на другой стороне онанизм с его чувством вины и опустошением, ненавистью к себе - то я выбираю второе. Вот в чем весь ужас. И еще: никто из близких и друзей не смог бы поверить, что я пишу эти строки. Я внешне привлекателен, у меня спортивная фигура, я образованный, я могу сказать сказать о себе, что я интеллектуал: люблю читать и достаточно эрудирован, я увлекаюсь музыкой и пением, люблю спортивные нагрузки, но есть темная сторона моей жизни, о которой никто не знает. Я порабощенный болезнью, грехом человек - кара, которому в том, что в последний раз он находился с девушкой в объятьях и целовался лишь в феврале 2010 года.
Да, еще один момент. У каждого своя методология, стратегия борьбы, насколько я понимаю. Для меня единственный выход - Православная Вера. По моему личному опыту - это самый действенный "инструмент" борьбы с пороком. Хотя, конечно, Вера не "инструмент" и даже не мировоззрение. Почему я считаю, что именно Вера мне поможет - расскажу на страницах этого дневника.
Итак, надеюсь на ваше внимание, ваши советы и поддержку. Спрашивайте, постараюсь рассказать больше.
Последний раз я кончал 7.04.2012. По сегодняшний день шесть раз онанировал без "финала". Я начал писать дневник в файле. Приведу первую часть. Далее буду выкладывать еще.
10.04.2012. В субботу я сделал это в очередной раз. Меня беспокоит вот что. Я ничего не хочу. Нет, правда. Я готов отказаться от какой угодно цели или мечты. Я отказался сначала от девушек, теперь ото ВСЕХ друзей. Постепенно, конечно… Дима, Ира и Маша, Илья, Вика, одногруппники, армейские друзья, друзья из студии. Мне не больно отказаться от хора. Просто бросить его. Хотя я знаю, насколько мне дорого петь и исполнять этот репертуар. Понимаешь, ото всего готов. Кроме единственного – просмотра порнографии и онанизма. Я знаю, что впереди меня ждут сильнейшие искушения. Под любыми предлогами, в разных состояниях я буду упираться и хотеть возвратиться к этому. Но я уже спокоен. Я знаю, что я зависим, и эта зависимость имеет такой же механизм как и зависимость наркомана. Я не удивлен, что мне предстоит ожесточенная борьба. Мне плохо второй день оттого, что я уже тупо ничего не могу хотеть. Мне все безразлично, и в тоже время пусто и больно. У меня нет воли и стремления ни к чему вообще. ВООБЩЕ! Ни ни к заработку, ни к планированию отпуска, ни к изменению ситуации общения с девушками. Почему я пишу это здесь? Потому что я окончательно убежден, что только эта зависимость обуславливает мое пассивное поведение. Сильнейшую потребность, сильнейший мотиватор, мощнейшую созидательную энергию я перевел в деструктивное русло и обратил против себя самого. Но хорошая новость в том, что теперь я точно хочу одну позитивную вещь – оставить эту привычку за спиной навсегда. Я знаю, ради чего я живу сегодня и завтра, а потом и послезавтра. Я знаю, что улучшаю свою жизнь, потому что уже не делаю этого. Надо копать еще глубже. Надо проанализировать все последствия этой привычки. Ясно, что она пустила свои корни во многие пласты психики: привычки, понятия, модели поведения, самооценку. Попробую составить перечень.
1. Заниженная самооценка
2. Привычка отказываться, пасовать перед задачами, требующими нервных усилий
3. Робость, неуверенность
4. Энергетическая опустошенность, выдроченность
5. Отчуждение от противоположного пола, боязнь и неспособность развивать отношения
6. Отсутствие концентрации, волевых усилий
7. Замкнутость
8. Зависть успеху других людей: коммуникабельности, сексуальности, достатку, здоровым отношениям.
9. Барьер в отношении с Богом.
10. Ненависть к себе
11. Неверие в свои силы, негативное мышление
12. Апатия, отсутствие здоровых целей и жажды их достижения
13. Неспособность осознать себя как мужчину: добытчика, защитника, любовника.
И вот встает по-настоящему важный вопрос. Уйдут ли сами по себе эти проблемы, когда я прекращу убивать себя? Затянутся ли эти раны, когда уйдет привычка, или их надо лечить отдельно? Частично – «да». Но часть требует дополнительного вмешательства. Надо прописать план для решения каждого пункта. |
Сегодня, 18:34
Комментариев нет:
Отправить комментарий